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La depresión se considera un trastorno emocional que causa un sentimiento de tristeza constante y una pérdida de interés en realizar diversas actividades. Es conocida como “trastorno depresivo mayor” o “depresión clínica”. Afecta a los sentimientos, pensamientos y comportamiento de la persona. Además, puede causar una variedad de problemas tanto físicos como emocionales. La depresión no es solo una tristeza pasajera o una debilidad. No puede recuperarse de la noche a la mañana de manera sencilla. Además de un profesional que nos preste ayuda, se necesita paciencia. Los amigos y familiares serán el mejor apoyo que se pueda tener ayudando tu día a día.

Pero, ¿cómo puedo ayudar a alguien con depresión? Este trastorno emocional es muy frecuente. Hoy en día no nos asustamos cuando nos enteramos que alguien de nuestro alrededor lo padece. Las personas que lo sufren tienden a recluirse en sí mismas generando a la larga una sensación de impotencia. Por esta razón, es muy importante tener en cuenta la comunicación entre ambos si quieres de verdad ayudar a esa persona.

Desde nuestro Gabinete Psicológico en Oviedo, ofrecemos una serie de consejos para poder ayudar a esa persona que esta atravesando esta enfermedad:

1. No debemos rebatirle la razón de por qué está así exponiendo que todos tenemos problemas. Cada persona gestiona sus problemas de distinta forma. Manifiesta que sabes que esta atravesando un momento difícil. Hazle saber que vas a estar ahí para lo que sea y pregúntale sin objeto de ser pesado, cómo puedes ayudarla.

2. Juzgarle no es una opción. No debemos comentarle que tiene que poner de su parte o que no es para tanto. Esto es darle a entender que se esta haciendo la víctima. De esta forma, pensará que no le estas ofreciendo apoyo.

3. Hacerle saber que debe buscar apoyo psicológico. Decirle que sabes cómo se siente no le va a aliviar nada. Un profesional le ayudará a encontrar las herramientas para poder superarlo.

Si conoces a alguien con depresión y quieres ayudarle, no dudes en ponerte en contacto con nosotros.

Psicólogos en Oviedo: Depresión

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La nomofobia proviene del anglicismo “nomophobia” (“no-mobile-phone-phobia”). Se trata del miedo irracional a estar sin teléfono móvil. Bien porque lo hayamos dejado olvidado en casa, porque se nos haya agotado la batería o porque no tengamos cobertura. Desde hace un tiempo, como psicólogos en Oviedo estamos acostumbrados a ver este tipo de casos por nuestra consulta.

Los últimos datos publicados por la UIT, indica que el número de teléfonos móviles supera ya el número de habitantes en el mundo. Hay más de 7.000 millones de terminales repartidos por todos los continentes y en España, las líneas de telefonía móvil ya han alcanzado los 55 millones de usuarios. Esto significa que hay aproximadamente 9 millones de líneas más que habitantes.

Según varios estudios, el 77% de los jóvenes de entre 18 y 24 años y el 68% en edades comprendidas entre los 25 y los 34 años padece esta trastorno. Es uno de los problemas más comunes a los que se enfrenta nuestra sociedad en la actualidad, y por los que cada vez más familias acuden a psicólogos.

El perfil de la persona que padece nomofobia es bastante definido. Son personas normalmente introvertidas, con baja autoestima y que presentan altas carencias a la hora de relacionarse. Por esta razón, prefieren comunicarse a través del teléfono móvil ocupando así su tiempo de ocio.

Además, el hecho de disponer de un terminal con la última tecnología y poseer conocimientos sobre él, hace que se sientan con un estatus superior.

Pero, ¿cuáles son los síntomas de este trastorno? Los principales son sensación de ansiedad, taquicardias, pensamientos obsesivos, dolor de cabeza y dolor de estómago siendo las mujeres quienes más la padecen.

Ante cualquiera de estos síntomas no dudes en ponerte en contacto con un especialista.

Psicólogos en Oviedo: Nomofobia

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Ser asertivo significa mucho más que manifestar nuestro punto de vista. Una persona asertiva es quien expresa libremente sus sentimientos, deseos y derechos sin atacar u ofender a las personas que le rodean.

A la hora de relacionarnos con otras personas usualmente tendemos a adoptar dos posturas: pasivas o agresivas. Esta última suele indicar falta de confianza en uno mismo. Esto no quiere decir tampoco que las personas pasivas o agresivas son asertivas, sino más bien un equilibrio en la conducta.

Ser asertivos implica expresar pensamientos y sentimientos de forma honesta, directa y correcta. Respetando los pensamientos y creencias de otras personas. Este tipo de personas indican un alto nivel de respeto por sí mismos y por los demás. Pero no hay que confundir que las personas asertivas no tengan conflictos con otros. Simplemente saben gestionar sus problemas de manera dialogada y sosegada.

Desde nuestro gabinete de Psicología en Oviedo, queremos mostraros una serie de tips para ser más asertivo:

• Valorarnos suficientemente. identificando nuestros valores y cualidades.
• No enfadarnos gratuitamente o por nimiedades. Ya que nos sentimos mal y demostramos debilidad así que intenta recuperar la calma y expresar tu opinión tranquilamente.
• Evitar las amenazas. Así nos tomarán enserio y nuestros argumentos no perderán valor.
• Pide disculpas cuando sea necesario.
• Nunca ignoremos a los demás. Escuchemos mostrando respeto por el otro e interés por lo que dice sin hundir a la otra persona simplemente porque no tenga nuestra opinión.
• Admitamos nuestros errores y equivocaciones. Seremos más valorados y queridos.

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Todos deberíamos aprender a protegernos de la gente toxica, por eso hoy desde Vivat Psicólogos en Oviedo queremos dar a nuestros lectores las claves para combatir ese tipo de personas.

Casi todos  conocemos o tenemos en nuestro entorno a personas tóxicas, ya puede ser un amigo, un familiar o un compañero de trabajo;  esa persona que no sólo no te escucha, sino que siempre se las arregla para pisotear tus sueños y hacerte polvo cada vez que os encontráis. Pues aunque no lo creas, esa es una persona tóxica para ti, aunque no significa que lo sea para todo el mundo.

Este tipo de personas tienen una conducta conscientemente planificada y no ejercen la violencia (psicológica o física) contra cualquiera. Son  personas agresivas de forma selectiva, tal y como nos explica la socióloga Marta Monllor, directora técnica de la Fundación Aspacia, centro de atención a víctimas y agresores.

Desde luego, alguien dañino para ti puede ser una persona no tóxica para otros individuos y hay personas que sólo resultan nocivas cuando les dedicas demasiado tiempo, personas que son tóxicas sólo en ocasiones. Tal vez, cuando están preocupados por algo, se vuelven unos ansiosos contagiosos y egocéntricos que no paran de cargarnos de culpa. Y cuando están tranquilos, son generosos, divertidos y considerados. Te va sonando, ¿verdad? Seguro que conoces a personas así.

 Desde nuestro gabinete de psicólogos en Oviedo, te proponemos algunos consejos que te pueden ayudar a protegerte de las personas tóxicas:

• Aprende a poner límites.  No hay forma más tonta de perder energía que escuchar a una persona que se ceba en sus problemas y no quiere saber nada de soluciones, en busca de la compasión de los demás para sentirse mejor. Por lo general, lo hacemos por educación: nos resulta violento dejar con la palabra en la boca a ese amigo que lleva ya media hora quejándose. ¿Pero merece la pena? Una buena forma de cortarle es preguntarle cómo piensa arreglarlo.
• Saber escoger tus batallas.  A veces, no merece la pena enfrentarse a una persona tóxica y acabas antes si finges no haberla oído o si le das la razón como a los locos. En cada caso, piensa bien qué te sentará mejor, si plantarle cara (y cargar con las emociones negativas añadidas de una pelea) o torearla con arte.
• No entrar al trapo. Si respondes en la misma línea que ellos, dejando que sus emociones te envuelvan y conecten con tus propias debilidades, estás perdido. Las habilidades sociales pueden entrenarse para buscar soluciones pacíficas a los conflictos y no responder al agravio con agravio.
• Ser consciente de lo que sientes. Hacerte responsable de tus emociones te da ventaja a la hora de responder a un ataque tóxico (o decidir que no merece la pena).
• Cultivar tu autoestima. A todos nos influye lo que dicen o piensan los demás, pero hasta cierto punto. Nadie tiene más derecho a juzgar tu propia vida que tú mismo.
• Concentrarte en las soluciones. Si te fijas solo en el daño que alguien te hace, le estás dando poder para seguir causándote problemas. Piensa solo en cómo vas a manejar a esa persona, eso te ayudará a tomar las riendas de la situación.

• No olvidar. Si alguien te ha pisado una vez o te ha faltado al respeto… puedes perdonarlo, pero no le facilites que lo repita. Protégete desde el primer aviso.

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Reirse de uno mismo es algo muy sano, según la sabiduría popular. Para Vivat Psicólogos en Oviedo no son desconocidos los beneficios terapéuticos de la risa y el humor. Hay mucha literatura científica al respecto. Sin embargo, existen diversos tipos de humor y no todos tienen la misma significación, analizados desde el punto de vista psicológico.

En cuanto a lo de reirse de uno mismo, la psicología académica venía atribuyendo ciertos efectos perniciosos a esa tendencia a no tomarnos muy en serio por sistema. Es el llamado humor de autdenigración, que es el que emplean las personas que se ridiculizan a si mismas con fines de lograr una mejor aceptación social o del entorno.

En Vivat Psicólogos, intersados en todos los avances aplicables campo de la psicología para adultos en Oviedo, queremos hacernos eco de una nueva tendencia. Se trata de un reciente estudio del Centro de Investigación Mente, Cerebro y Comportamiento de la Universidad de Granada, reseñado en la revista Personality and Individual Differences, que viene a arrojar nuevos puntos de vista sobre esta cuestión.

Para empezar, parece ser que el acto de reirse de uno mismo etiquetado como humor de autodenigración y tradicionalmente asociado a indicadores relacionados con la depresión, la baja autoestima, el estrés o la ansiedad, tiene aspectos positivos que no han sido tenidos en cuenta. Por ejemplo, estas actitudes suelen ser indicativas de puntaciones elevadas en dos aspectos del bienestar psicológico como los índices de felicidad y sociabilidad. Y eso es algo a tener en cuenta.

Tomarse a risa las propias cuitas ayuda a desdramatizarlas y a ponernos por encima de ellas, dejando de lado la angustia a la hora de abordar los problemas. Claro que no todo es risible. Y ya hemos hablado en otra ocasión sobre si es bueno reirse de todo o no. Pero es aquí donde los componentes culturales juegan un papel importante. No es lo mismo hacer un chiste de humor negro en Méjico que en Finlandia, pues los patrones culturales difieren. Y también influyen factores generacionales.

Desde un punto de vista psicológico, el humor socarrón de un jubilado de Oviedo, por poner un ejemplo, tiene poco que ver con la agudeza mordaz de un adolescente gaditano, a la hora de reirse de si mismos. Cada uno afrontará sus debilidades desde una perspectiva diferente, aunque pueda ser humorística en ambos casos. Y todas estas diferencias son también llamadas a ser tenidas en cuenta en el estudio citado. La conclusión podría ser, en definitiva, que no es tan malo reirse de uno mismo. Pero siempre con moderación.

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Hoy queremos compartir con nuestros lectores 8 claves que nuestro equipo de psicólogos de Oviedo os proponen para superar la dependencia emocional.

En ocasiones, el miedo a la soledad hace que nos veamos inmersos en una relación insatisfactoria, que nos resta más que nos aporta y que consume nuestras energías y nos hace emocionalmente dependientes.

1. No temas al destino. Adopta una actitud positiva y atrévete a mirar al frente y abandonar la relación que te causa sufrimiento.

2. Analiza tu interior y reconoce que estás viviendo una situación problemática que puedes cambiar.

3. Se consciente de que tu tienes el poder. Marca y persigue tu meta. Con esfuerzo puedes lograr cambiar tu incómoda situación. Asume la responsabilidad de tu vida

4. Desarrolla tu autoestima. Busca ayuda. Acude a un psicólogo profesional y plantéale tus necesidades. Los psicólogos pueden ayudarte para que vuelvas a creer en ti mismo, a adquirir herramientas para mejorar tu autoestima, tus habilidades interpersonales y tu bienestar.

5. Cultiva tus relaciones personales. Recupera o inicia tu vida social. Habla, comunícate. En poco tiempo dejarás de sentirte una persona aislada.

6. Resiste la tentación y no flaquees en lo momentos difíciles. No vuelvas a esa relación por miedo a la soledad. Sólo dando este duro paso comenzarás un camino hacia la independencia emocional y a futuras relaciones sanas.

7. Olvida las creencias que condicionan tus relaciones y te impiden vivirlas con plenitud. Atrévete a amar con autonomía y sin dependencia.

8. No idealices ni a las personas ni a las relaciones. Evita las expectativas exageradas.Se realista.

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En psicología, como en tantas ciencias, existen casi tantas tendencias como profesionales. Especialmente en aquellos ámbitos donde la ciencia empieza a confundirse con la conciencia, como es el ámbito del desarrollo personal. Pregúntale a cada uno de los psicólogos en Oviedo, qué puedes hacer para mejorar en tu vida y, probablemente, no haya más de 2 o 3 que coincidan en lo esencial.

En Vivat, como psicólogos en Oviedo que entre sus atenciones y tratamientos, ofrecemos algunos particularmente dirigidos al desarrollo y crecimiento personal, no podemos dejar de hacernos eco de una corriente que ha venido cobrando auge en los últimos tiempos. Hablamos del llamado “decrecimiento”. Una filosofía de vida que aboga por reducir lo superfluo de nuestra vida, para centrarnos en lo realmente importante.

Y ahora viene la gran pregunta: ¿qué es lo superfluo y qúe lo importante?. Para los partidarios del decrecimiento lo superfluo son todos aquellos hábitos y aspiraciones que nacen desde una visión predominantemente consumista o estrictamente materialista de la vida, que no hacen sino generar frustración a largo plazo y una insatisfacción permanente que desemboca en una sensación de vacío. El diagnóstico es fácil porque es difícil sustraerse a él en nuestra vida diaria. Pero ¿y la solución? La teoría del decrecimiento se basa en una especia de vuelta a la naturaleza – en la medida en que esto sea posible – que aumente nuestra autonomía e independencia respecto a las posibilidades de gestionar nuestro propio tiempo. El tiempo. Ese bien intangible, del que todos vivimos y para el que todos vivimos. Un bien que a veces nos roban o nos falta irremediablemente de modo inexplicable. Algo así como si hubiéramos caído en las redes engañosas de los enigmáticos hombres grises, aquellos profesionalizados ladrones del tiempo que nos descubriera  el escritor Michael Ende en su célebre novela infantil Momo.

Así pues, decreciendo en algunas cosas, lo primero que podríamos  recuperar sería una buena parte de nuestro tiempo. ¿Y en qué utilizar ese tiempo? Pues en lo que realmente importa. En cultivar las relaciones personales, disfrutar del ocio y las aficiones saludables y todo ello en equilibrio con el trabajo verdaderamente remunerativo a nivel íntimo. Más fácil de decir que de conseguir, sin duda.

En cualquier caso, para aquellos interesados en indagar un poco más os dejamos un enlace a un interesante artículo publicado en El País sobre esta filosofía del decrecimiento unas fechas atrás.

Desde Vivat Psicólogos Oviedo, sólo nos queda animaros a que descubráis por vosotros mismos que es lo esencial y qué lo superfluo en vuestras vidas, y una vez descubierto toméis las decisiones que sean necesarias con audacia y sensantez, para disfrutar de ellas.

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A diferencia de lo que ocurre en el mundo real – académico o profesional – en psicología el valor del fracaso está en alza. En el mundo del crecimiento personal, las derrotas son esenciales para delimitar y señalar el camino del éxito o de la consecución de metas.

Como psicólogos expertos en crecimiento personal en Vivat Psicólogos Oviedo abogamos por el desarrollo de la capacidad de encarar nuestros errores y frustraciones con afán didáctico y de perder el miedo al fracaso desafiando su poder paralizador.

Resulta una obviedad que las probabilidades de éxito aumentan con el número de intentos infructuosos por alcanzarlo, si hablamos de un objetivo factible. Pero no se trata de una mera cuestión de estadística o de  probabilidad. Se trata de poner en valor la valiosísima información que nos puede proporcionar a nosotros mismos o a terceros, un fracaso determinado. Así en los conocidos encuentros o conferencias Fail Con, las experiencias adquiridas por inversores o emprendedores en negocios fallidos, se comparten y son muy apreciadas por nuevos – o los mismos – inversores o emprendedores que quieren aprender de los fracasos para saber no tanto lo que no debe hacerse como lo que es mejor hacer para lograr sus objetivos.

Un afamado psicólogo de Oviedo, colega reconocido en la profesión, solía decir que fracasar es vivir. Lejos del mundo de los negocios o de la mera autoayuda, en la psicología internacional y particularmente desde el mundo anglosajón, numerosos autores y expertos en crecimiento personal, ponen en valor el poder impulsor del fracaso si somos capaces de sobreponernos a él. Así Jessica Lahey, en su obra El Regalo del Fracaso  (The Gift of Failure) critica el exceso afán protector de los padres respecto a los hijos, llegando a abogar por someter a éstos a experiencias artificiales de fracaso para que puedan beneficiarse de su poder educativo. O en obras como Fallaste¡ (Failed it¡) de Erik Kessels se trata del método para convertir los fracasos en ideas motoras.

Para Wiston Churchil el éxito consistía en ir de fracaso en fracaso sin perder el entusiasmo. Y esto lo dijo alguien cuya idea de un desembarco aliado en la península de Galípoli se saldó en la Primera Guerra mundial con un sonoro fracaso y un gran coste en vidas humanas. Sin embargo, tras una carrera política llena de altibajos esto no le impidió en convertirse en el Premier británico que llevaría a su país a la victoria en la Segunda Guerra Mundial, pese a lo cual fracasaría en su intento de ser reelegido para el cargo, al final de la misma.

Sin duda, la historia está llena de ejemplos muy inspiradores, que resultarán familiares a quienes nos conozcan en nuestro ejercicio profesional como psicólogos en Oviedo especialistas en crecimiento personal, pues los solemos utilizar como referentes a tener en cuenta. Colón fracasó en llegar a China e India, pero en cambio descubrió América, o Edison hubo de tragarse innumerables fracasos en su intento de crear una bombilla incandescente durable y con luminosidad suficiente (se dice que lo intentó incluso con filamentos de cabello humano).

Un ejemplo esclarecedor del valor de la  información que nos puede proporcionar cualquier fracaso, por desastroso que éste sea está en la propia historia de la aviación y el perfeccionamiento de la seguridad logrado gracias a un invento como las cajas negras, como aclara  Matthew Syed en Black Box Thinking (La caja negra del pensamiento). Nuestra memoria, lejos de ser un enemigo, puede actuar como un aliado al rememorar situaciones de fracaso o decepción, si sabemos leer correctamente la información útil que nos proporciona  y desechar las interpretaciones negativas o el sentimiento de culpa que nos puedan generar.

En Vivat Psicólogos, nuestra experiencia en apoyo al crecimiento personal nos demuestra que el ejemplo de las cajas negras debe tenerse muy en cuenta. No hace falta que nos estrellemos, pero profundizar en el análisis de los errores cometidos, antes que rehuirlos o tratar de sepultarlos en el cajón del olvido de nuestro pensamiento, nos conducirá no sólo a no repetirlos, sino a utilizar toda esa información en beneficio propio. Enfrentarnos al pasado desagradable puede resultar amargo, pero si lo hacemos desapasionadamente, desde una perspectiva de aprendizaje, descubriremos que no resulta tan, terrible, sino muy esclarecedor en ocasiones.

Ha sido una recomendación de Vivat Psicólogos en Oviedo

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