En Vivat Psicólogos abordamos cómo la salud mental puede fortalecer o debilitar una relación de pareja, con ejemplos, consecuencias y consejos prácticos para construir vínculos más sanos y conscientes.

El amor no lo puede todo: la importancia del equilibrio emocional

Aunque nos gustaría creer que el amor basta para superar cualquier obstáculo, lo cierto es que una relación necesita más que sentimientos para funcionar. El respeto, la empatía, la comunicación y, sobre todo, el bienestar individual son piezas clave en esta ecuación.

Cuando uno o ambos miembros de la pareja enfrentan problemas de salud mental —como ansiedad, depresión, trastornos del estado de ánimo o estrés crónico— la relación puede verse afectada de formas profundas. Esto no significa que sea imposible mantener una relación sana en estos contextos, pero sí que es necesario un nivel de conciencia y trabajo conjunto que muchas veces se ignora.

¿Qué señales indican que la salud mental está afectando a la pareja?

Existen señales claras (y otras más sutiles) que pueden indicar que hay un malestar emocional que está influyendo en la dinámica de pareja. Algunos signos comunes incluyen:

• Cambios en la comunicación: silencios prolongados, discusiones frecuentes o dificultad para expresar emociones.
• Distanciamiento físico o emocional: falta de interés en pasar tiempo juntos, disminución del deseo sexual o falta de afecto.
• Dependencia o aislamiento: uno de los miembros se vuelve excesivamente dependiente del otro o evita cualquier tipo de interacción.
• Proyecciones emocionales: culpar constantemente a la pareja de los problemas personales.
• Falta de empatía o comprensión: dificultad para ponerse en el lugar del otro o invalidar sus emociones.

Estas señales no siempre implican una ruptura inminente, pero sí requieren atención y, en muchos casos, intervención profesional.

La comunicación en tiempos difíciles

Uno de los aspectos más golpeados cuando la salud mental se deteriora es la comunicación. Las personas que sufren ansiedad, por ejemplo, pueden experimentar pensamientos intrusivos, miedo constante al rechazo o a ser una carga, lo que puede llevarlas a ocultar lo que sienten.

En el caso de la depresión, es común que la persona pierda el interés en todo, incluida la relación. Puede parecer que no le importa, cuando en realidad está atrapada en un bucle de apatía, culpa y agotamiento emocional.

Por eso, es esencial fomentar una comunicación abierta, honesta y sin juicios. Preguntar cómo se siente el otro, validar sus emociones y hablar de las propias necesidades con amabilidad puede marcar la diferencia.

Salud mental y conflictos: ¿cómo se relacionan?

Muchas discusiones de pareja no tienen que ver directamente con el otro, sino con el estado interno de cada uno. A veces, una respuesta desproporcionada ante un comentario, una actitud evitativa o una crítica constante son síntomas de algo más profundo.

Por ejemplo:

• Una persona con baja autoestima puede interpretar comentarios neutrales como ataques personales.
• Alguien con ansiedad puede necesitar más validación o control, lo que puede generar fricciones.
• Quien vive con depresión puede sentirse culpable por no “estar a la altura”, y esto se convierte en una carga invisible para ambos.

Estos conflictos, si no se gestionan, pueden desgastar la relación y generar resentimiento, incluso cuando hay amor.

Cuando uno cuida, pero también se desgasta

En las relaciones donde una persona tiene un diagnóstico o atraviesa un episodio de crisis, la otra parte suele asumir un rol de cuidador. Aunque este acompañamiento puede ser amoroso y valioso, también conlleva una carga emocional importante.

Es frecuente que la pareja cuidadora:

• Se sienta agotada emocionalmente.
• Se culpe por no poder “solucionar” el problema.
• Descuidarse a sí misma por priorizar al otro.
• Experimente frustración, tristeza o incluso ira.

Por eso es tan importante entender que amar no significa dejarse de lado, y que pedir ayuda también es una forma de cuidar la relación.

El papel de la terapia psicológica en la vida en pareja

La terapia individual es fundamental para trabajar sobre los problemas personales que impactan en la relación. Pero, además, la terapia de pareja puede ser una herramienta muy útil cuando el vínculo se ve afectado por cuestiones de salud mental.

Algunos de los beneficios incluyen:

• Aprender a comunicarse de forma asertiva.
• Generar estrategias conjuntas para afrontar momentos de crisis.
• Reconocer patrones tóxicos o destructivos y transformarlos.
• Recuperar la conexión emocional desde un lugar sano.

La figura del psicólogo no está para “decidir quién tiene razón”, sino para ayudar a comprenderse, apoyarse mutuamente y crecer como equipo.

Claves para cuidar la relación y la salud mental

Aunque cada pareja es un mundo, hay algunas recomendaciones generales que pueden ayudar a mantener el equilibrio:

1. Cuidarse individualmente: nadie puede amar bien si no se cuida a sí mismo.
2. Respetar los espacios personales: la autonomía también fortalece el vínculo.
3. Establecer límites claros: en lo emocional, en lo cotidiano y en las responsabilidades.
4. Buscar ayuda profesional: no es un signo de debilidad, sino de inteligencia emocional.
5. Fomentar actividades en común que generen disfrute y conexión sin presión.

Conclusión: amar también es acompañar, no cargar

La salud mental influye y mucho en nuestras relaciones afectivas. Ignorarla o subestimarla puede llevar al desgaste, la incomunicación o incluso a la ruptura. Pero trabajarla de forma consciente puede fortalecer el amor, la empatía y la conexión.

Si tú o tu pareja estáis atravesando un momento difícil, recordad que no estáis solos. Acudir a un profesional es un paso valiente y necesario. Porque cuando ambos crecen individualmente, el amor también florece.

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Hay ciertas personas con particulares dotes de manipulación emocional. Cuando la ejercen, son capaces de someter a sus parejas a un desgaste y a una sumisión que puede resultar muy graves. Son relaciones tóxicas en las que una de las partes no es consciente de los perjuicios psicológicos que puede estar sufriendo. Como psicólogos en Oviedo expertos en terapia de pareja, hemos tenido ocasión de asistir a varios ejemplos en la práctica. Algunos de manual. Estas son algunas de las claves para saber si tu pareja te manipula.

Cómo actúa una persona manipuladora en pareja

Las personas manipuladoras suelen ser muy hábiles a la hora de influir en otros. Explotan sus debilidades, mediante el halago o la amenza de una forma casi imperceptible para sus víctimas. En el ámbito de la pareja, el contexto es muy particular. Existe una intimidad y una entrega emocional que puede ser hábilmente utilizada por el miembro manipulador. Estas son algunas de las técnicas que puede emplear una pareja manipuladora.

Explotar los miedos y debilidades del otro

Utilizar el miedo o la amenaza sutil, en forma de chantaje emocional es un arma clásica de los manipuladores. En estos casos la manipulación sigue una estrategia muy clara. Primero detecta e identifica con nitidez los miedos o debilidades psicológicas del otro. En la pareja esto es muy fácil. Se parte de una relación de confianza que nos permite abrirnos emocionalmente y desvelar esos puntos débiles. Y esto es precisamente lo que aprovechan los manipuladores. Recurrir al miedo del otro a ser abandonado. Amenazar sutilmente o de forma continua  con la ruptura de la pareja, explota esos temores. Los amplifica y dota de poder al manipulador o manipuladora.

Desarrollar una actitud maternal o protectora.

Dependiendo de los roles, los manipuladores pueden recurrir al reverso del miedo. El afecto y la sensación de seguridad. Una actitud aparentemente cariñosa o maternal o bien protectora y fuerte, para desarmar emocionalmente a su pareja. Al final, de lo que se trata es de imponer sus deseos sin tener en cuenta los de la otra persona. Minimizar la independencia y autoestima del otro, o intercambiar protección por sumisión al más puro estilo gangsteril. Hacer sentir al otro que no vale lo suficiente o que necesita de esa protección es un efecto muy pernicioso. Y se da tanto respecto de las mujeres como de los hombres. Eso es algo que los psicólogos solemos ver bastante a menudo.

Infundir sentimiento de culpa.

Los reproches pueden herir psicológicamente a la pareja. Si son persistentes y sibilinamente administrados, consiguen generar un sentimiento de culpa que facilita mucho el trabajo para la manipulación emocional. – Es que no haces lo suficiente por nosotros. Es que yo me desvivo mientras tú haces  o no haces…(lo que sea)-. Y es que victimizarse y hacer al otro responsable de cualquier cosa es una actitud muy común entre las personalidades manipuladoras.

 Emplear la técnica de la luz de gas o gaslighting

Los manipuladores avezados utilizan esta técnica para tejer una red que distorsiona la realidad entorno a la persona manipulada. Con la técnica de luz de gas o gaslighting envuelven a su pareja en una nebilina que la desorienta y hace dudar de sí misma. Es la llamada descalificación en psicología. Comentarios aparentemente intrascendentes o reinterpretación sesgada de ciertos recuerdos o acontecimientos pueden minar la confianza de la víctima. También introducir sutiles cuñas para aislar a la pareja de su entorno emocional: amistades, familia, etc. Todo esto puede llegar a difuminar su sentido de la realidad hasta el punto de ocasionar graves daños emocionales y constituir un verdadero maltrato psicológico.

Si sufres problemas parecidos a los que acabamos de mencionar, ponles freno cuanto antes.  Los efectos de la dependencia emocional pueden ser graves. Recurre a un psicólogo o un terapeuta si es preciso. Pero no permitas que sigan anulando tu personalidad. Aprende a decir no. Aprende a reafirmar tu autoestima y reivindicar tus habilidades y aptitudes. Que no te aíslen de los tuyos. El manipulador siempre desplegará una actitud exigente. Abierta o subrepticia. Ya sea amenazante o fingiendo ser la víctima. Lo que querrá es imponer su voluntad y sus deseos. Y hacer que sean los tuyos. Si se lo permites.

Si buscas psicólogos en Oviedo con amplia experiencia en tratar problemas de pareja, dependencia emocional y maltratos psicológico , contacta ya. No sigas sufriendo. Podemos ayudarte.

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La sexualidad a lo largo de la vida es un aspecto fundamental de la experiencia humana, y la edad madura no es una excepción. A medida que las personas envejecen, sus cuerpos y sus vidas cambian. También cambian sus mentes y su manera de percibir el mundo y las relaciones de pareja. Y todo ello tiene un impacto incuestionable en sus experiencias sexuales. Cualquier estudio de la psicología de la sexualidad en la edad madura presenta, sin embargo facetas muy variadas a tener en cuenta.

De ahí el vasto campo que se abre a los sexólogos a la hora de explorar los cambios psicológicos, las actitudes culturales y las dinámicas interpersonales que influyen en la vida sexual de las personas mayores. Abordaremos sumariamente algunos de estos aspectos.

Sexo en la edad madura: adaptación al cambio

A lo largo de la edad madura, se producen cambios psicológicos que pueden afectar la sexualidad. A medida que envejecemos las personas solemos experimentar cambios en la manera de entender y relacionarnos con nuestro propio yo. Tanto en lo relativo a la imagen que tenemos de nosotros mismos como en cuanto a la autoestima y la percepción del atractivo físico propio y ajeno. La aceptación de uno mismo y la adaptación a estos cambios son aspectos cruciales para mantener una salud sexual positiva. En una sociedad agresivamente penetrada por mensajes que rinden un culto exacerbado a la perfección física, resulta difícil sustraerse a su influencia a la hora de evaluarnos a nosotros mismos. Por eso vivir el proceso de madurez y envejecimiento con naturalidad y asumir sus consecuencias sin renunciar al auto cuidado físico y emocional resulta muy importante.

Es momento de liberarse de complejos

La sexualidad es un atributo del ser humano y como tal le acompaña durante toda su vida. Vivirla sanamente implica asumir su presencia de una manera consciente y libre, sin imposiciones, independientemente de cual sea nuestra postura frente a ella. No obstante, la sociedad desempeña un papel fundamental en la percepción que llegamos a tener de la sexualidad en la edad madura. Existen estereotipos y tabúes que rodean la sexualidad en personas mayores, lo que puede generar inhibiciones y limitar la expresión sexual. Explorar y desafiar estas actitudes culturales es esencial para fomentar una comprensión más saludable y realista de la sexualidad en esta etapa de la vida.

La importancia de los refuerzos emocionales

Las dinámicas de las relaciones íntimas cambian con el tiempo, y esto se intensifica en la edad madura. La comunicación abierta y la adaptabilidad son clave para mantener una vida sexual satisfactoria. Además, es esencial reconocer que la conexión emocional puede ser tan importante como la física, lo que subraya la importancia de la intimidad emocional en las relaciones en la edad madura.

Salud mental y salud física

La salud física desempeña un papel crucial en la calidad de vida sexual en edades avanzadas. Ciertos condicionamiento médicos, la ingesta regular de medicamentos con efectos secundarios o los cambios hormonales pueden afectar al desarrollo de la función sexual. La atención a la salud sexual, incluido el acceso a la información y tratamientos adecuados para superar problemas fisiológicos como la disfunción eréctil o la sequedad vaginal, por mencionar algunos de los mas comunes, resulta vital para mantener la satisfacción sexual en esta etapa de la vida.

Superando mitos y aceptando realidades

Abordar mitos comunes sobre la sexualidad en la edad madura y descifrar la realidad que pueden llegar  a encerrar, es tarea propia de psicólogos especializados en sexología y terapia de pareja. La creencia errónea de que la actividad sexual disminuye drásticamente con la edad puede afectar negativamente la autoestima y la calidad de vida. Desmitificar estas ideas preconcebidas es esencial para promover una visión más positiva y saludable de la sexualidad en la edad madura.

En definitiva, la sexualidad en la edad madura es un aspecto complejo y multifacético de la experiencia humana. Abordar los cambios psicológicos, desafiar las actitudes culturales, mantener la comunicación en las relaciones íntimas y cuidar la salud física y sexual son elementos cruciales para una vida sexual satisfactoria en la edad madura. Al comprender y abordar estos aspectos, podemos trabajar hacia una sociedad que valore y apoye la sexualidad a lo largo de toda la vida.

Disfrutar en la edad madura de unas relaciones sexuales saludables y plenamente satisfactoria puede resultar menos complicado de lo que muchos dan por sentado. En  Vivat Psicólogos ponemos a vuestro servicio un gabinete de psicología especializado en terapia de pareja y sexología. Contacta con nosotros porque no vale a pena esperar.

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Siempre se dice que, usadas correctamente, pueden ser una herramienta no solo útil, sino beneficiosa. Por ejemplo, facilitan mantenernos en contacto con nuestros seres queridos o recuperar viejas amistades. Pero la forma de utilizarlas o de exponernos en ellas no deja de tener peligros y efectos muy adversos de los que ya han advertido los psicólogos.

Como psicólogos en Oviedo especializados en Terapia de Pareja y Sexología el incremento exponencial de los problemas de pareja derivados o relacionados con el uso de redes sociales es algo que no podemos dejar de percibir.

A continuación vamos a refererirnos a cómo evitar los efectos negativos de las redes sociales en las relaciones de pareja.

El peligro de las comparaciones

En algunos aspectos la mente humana tiende a pensar negativamente como un mecanismo preventivo. Buscamos patrones y predictibilidad para facilitarnos la tarea de anteponernos al sufrimiento, amortiguando así sus efectos. Con independencia del carácter o los rasgos de personalidad, la anticipación es parte de nuestra forma de pensamiento. Vivimos proyectados hacia el futuro ya sea inmediato o lejano y no dejamos de pensar en él de uno u otra manera. Y la base de esos pensamientos predictivos se basa tanto en nuestra memoria emocional como en lo que percibimos en nuestro entorno.

Cuando nos asomamos a través de las redes sociales a las vidas de otros, en busca de la descarga de dopamina que nos genera, es inevitable que comencemos a compararnos. Nuestra vida, nuestro aspecto y, por supuesto, nuestras relaciones. La comparación es a menudo fuente de angustia y estrés, y a veces, de resentimiento hacia la pareja. Pero conviene tener en cuenta que sólo vemos lo que otros quieren que veamos.

El arquetipo en las relaciones de pareja en la generación de los nativos digitales está cambiando. Es un hecho. Por eso no es raro ver en consulta a parejas cuyos modelos de relación no son ya sus padres o sus amigos más directos, sino lo que perciben en redes sociales de otras parejas formadas por celebridades de mayor o menor rango o conocidos más o menos lejanos.

En cualquier caso es fundamental evitar las comparaciones constantes por el bien de nuestra relación . Por ejemplo, si alguien sube a las redes fotos de su vida ideal y nuestra pareja no hace lo mismo, no debemos inquietarnos. No existe ningún problema real. Nuestra relación no está en peligro, a no ser que un exceso de comparaciones haga que sea así.

La mejor forma de soslayar estos problemas, desde luego, es siempre la comunicación sincera. Hablar con nuestra pareja acerca del papel de las redes sociales en la relación eliminará malosentendidos y muchas fuentes de tensión latente.

Señales de que las redes sociales están afectando a nuestra relación

En las generaciones más jóvenes, estos problemas son mucho más frecuentes de lo que podría pensarse. Y así lo pueden atestiguar los psicólogos clínicos que han llegado a tratatarlos en el día a día. Existen varias señales de que una relación sentimental puede verse afectada negativamente por el uso de redes sociales, ya sean debidos a la sobreexposición o a cierto complejo de inferioridad o inseguridades personales.

Desconfianza creciente

Un primer posible indicador podría ser una falta de confianza. Si se convierte en norma la desconfianza acerca de lo que nuestra pareja sube a las redes, algo no funciona correctamente. Y esto nos llevaría a la segunda señal.

Seguimiento compulsivo

Estar demasiado pendiente o analizar de modo constante y  recurrente las redes de nuestra pareja es otro indicador de que nuestra relación está frente a un problema. Ya sea comprobar el contenido que sube o su estado, si uno de los dos comienza a incurrir en este comportamiento, significa que es hora de mantener una conversación al respecto.

Expectativas irreales

Igualmente problemática es la inquietud por la ausencia de actividad en redes de la pareja. Algunas personas se ven decepcionadas si su pareja no sube fotos juntos a las redes o comparte sus actividades con otros, lo cual puede ser también fuente de discusiones o pérdida de confianza. Se trata en cierta manera de trasladar nuestras expectativas de cómo debe comportarse una pareja en el mundo virtual a la otra persona. Los problemas surgen cuando esas expectativas se transforman en una forma de exigencia cuyo insatisfacción genera resentimiento y recriminaciones.

Celos infundados

Los celos en las relaciones de pareja son uno de los problemas clásicos, entre otros muchos que afectan a la vida sentimental de las personas. Nada se ha inventado ahora. Sin embargo, es cada vez más habitual, ver cómo la exposición o actividad creciente en redes sociales favorece en el otro miedos infundados a estar siendo víctima de una infidelidad.

Hay que subrayar aquí que la infidelidad ocurre debido a niveles de satisfacción bajos en la relación, falta de confianza u otra clase de problemas. Su origen no está nunca en las propias redes sociales.

Delimitar el papel de las redes en nuestra vida

Las redes sociales pueden ser positivas para una relación si se hace de ellas un buen uso, como forma de comunicación. Para ello es necesario, como hemos dicho, mantener un diálogo abierto y sincero al respecto con nuestra pareja. Y asumir nuestras inseguridades para no proyectar hacia el otro nuestros miedos de forma irracional.

Si crees que las redes están afectando negativamente a tu vida de pareja, ponte en contacto con nosotros. En Vivat Psicólogos ofrecemos asistencia cualificada para afrontar este y otros problemas. Contacta con nosotros y te ayudaremos.

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Desde el conocido ensayo de C.S. sobre los cuatro amores, muchos se han empeñando en catalogar los diferentes tipos de amor y en definir los rasgos distintivos del amor en pareja. Como especialistas en terapia de pareja en Oviedo, en Vivat psicólogos procuramos ofrecer una asistencia válida y eficaz con aplicaciones prácticas que contribuyan a restaurar o mejorar las relaciones sentimentales de largo recorrido y generar bienestar emocional.

El amor pasional en una pareja se desarrolla como un estallido de emociones indistinguibles en esa fase inicial de la relación en la que se experimenta una intensa atracción física y psíquica por el otro, enmarcada en un contexto de deseo continuo y vinculación mutua. Aunque esta etapa acapara buena parte de nuestra capacidad emocional y se presenta como sumamente remuneradora en términos de liberación de endorfinas y sentido de la autorrealización, su duración es efímera. Entre los psicólogos expertos en terapia de pareja y estudio de las relaciones sentimentales suelen darse por buenos los siguientes tópicos en cuanto a la duración del amor pasional:

1. Duración temporal: El amor pasional tiende a disminuir en intensidad con el tiempo. Algunas investigaciones sugieren que esta fase inicial puede durar desde unos meses hasta dos años. Se aportan para ello explicaciones fisicoqúimicas relacionadas con el estudio de las hormonas  y el desarrollo cerebral en muchos caso. Sea como sea, después de este período inicial – se afirma –  la relación suele evolucionar hacia un amor más maduro y comprometido.
2. Factores que influyen: Aceptando su durabilidad limitada, no existe sin embargo, un patrón único ni un horizonte temporal preciso. La duración del amor pasional puede verse influida por diversos factores, la propia calidad de la relación en origen o la adaptabilidad a nuevas circunstancias vitales.  Los rasgos psicológicos de personalidad de cada uno se miembros influyen así como elementos como el entorno familiar, el apoyo social, el estrés por las ocupaciones diarias y otros aspectos individuales y contextuales. La calidad de las relaciones sexuales, sin duda, jugará en todo ello un papel nada desdeñable.
3. Transición al amor comprometido: A medida que el amor pasional disminuye, las parejas suelen experimentar una transición hacia un tipo de amor más maduro y comprometido. Este amor puede estar más centrado en la intimidad emocional, la confianza y el compromiso a largo plazo. Hay personas que se niegan a asumir esta evolución y la interpretan erróneamente como una pérdida de calidad en la relación de pareja, pero no tiene por qué ser así.
4. La importancia de mantener la pasión: Aunque la intensidad de la pasión inicial pueda disminuir, muchas parejas se esfuerzan en mantener un recordatorio de esa pasión incial revitalizándola y evocándola a lo largo de su relación de una manera deliberada ya que no espontánea. Desaparecida la novedad inicial, se recurre entonces otros factores como potenciar la intimidad emocional, la comunicación abierta, la innovación en la relación y la intimidad física. El nivel de compromiso de cada miembro, será aquí esencial y la concepción mutua de la pareja como un bien a cuidar y mantener por sus integrantes.
5. Papel de la comunicación: La comunicación efectiva es esencial para mantener una relación amorosa y satisfactoria a lo largo del tiempo. Hablar abierta y honestamente sobre las necesidades, deseos y expectativas siempre ayuda a prolongar y vigorizar el amor pasional en una relación.
6. Recuerdos y experiencias compartidas: Recordar los momentos especiales y las experiencias compartidas tanto buenas como malas es un recurso habitual para mantener viva la pasión en una relación. No se trata de vivir en el pasado sino de recrear en lo posible las condiciones que hicieron posible el surgimiento de sentimientos y emociones tan intensos.
7. Aprender a adaptarse: A medida que la relación evoluciona, las parejas deben adaptarse a los cambios en la intensidad del amor pasional de una manera sincrónica. Aprender a abrazar estas transiciones y encontrar formas de mantener una conexión emocional sólida siempre resulta fundamental.

Sea como sea, desde el punto de vista de un gabinete de psicólogos en Oviedo con una práctica tan dilatada como Vivat Psicólogos, resulta indudable que  la experiencia del amor en una relación es altamente individual y suele variar ampliamente entre parejas.

Si buscas psicólogos expertos en terapia de pareja en Oviedo, podemos ayudarte. Ponte ya en contacto con nosotros y no esperes más. Cada minuto cuenta.

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En terapia de pareja uno de los temas que suelen abordar más los psicólogos junto al de la rutina es el de la desconfianza. Entre los pilares sobre los que se asienta una relación de pareja la confianza, por sobreentendida, no suele ser muy reconocida. Pero es un principio esencial para que las cosas funcionen.

La confianza como base de la relación de pareja

Confiar el uno en el otro es el punto de partida necesario en toda relación de pareja. A partir de ahí se puede construir una relación sólida que permita ser uno mismo a cada uno y, al mismo tiempo, ir desarrollando. La confianza se puede centrar en un compromiso de fidelidad mutuamente aceptado pero también en otros extremos de la relación. Tener la sensación de que el otro miembro de la pareja no es del todo sincero, aunque sea en relación a cualquier aspecto, socava y mina la relación.

A lo largo del tiempo, como psicólogos en Oviedo especialistas en terapia de pareja, hemos abordado suficientes casos como para reconocer algunos factores habituales en la pérdida de confianza de las parejas.

La semilla de la desconfianza en la pareja

1. Diferencia de valores.

Muchas veces, más que una incompatibilidad de caracteres, es la diferencia de valores la raíz de los problemas de pareja. Y eso es algo que suele traslucirse en las sesiones de terpia de pareja ante un psicólgo desde los comienzos.

Las personalidades son muy ricas en matices y evolucionan y se adaptan. A menudo se complementan y esta convergencia enriquece la relación. Lo que a uno le falta lo aporta el otro y viceversa.  Sin embargo, cuando un psicólogo para terapia de pareja detecta una diferencia entre los valores de uno y otro miembro de la pareja, esa brecha suele estar en el origen de muchos problemas. Y la tendencia es a que se abra con el paso del tiempo.

¿Pero cuáles son o pueden ser esos valores? Las diferentes maneras de comprender la vida y enfrentarse a ella y de relacionarse con los demás sobre la base de unos principios, cuando no es compartida, genera tensiones. Y es una fuente muy habitual de desconfianza en la pareja. Ya que lo no comprendemos fomenta nuestra inseguridad.

2. Apego inseguro en la infancia

Los estilos de apego desarrollados a partir de nuestras experiencias en la infancia también suelen influir. La forma de relacionarnos con nuestros padres, hermanos y cuidadores en los primeros años de vida determina un estilo de apego. Una mayor o menor dependencia de los demás y una u otra forma de expresar y canalizar el cariño y otras emociones en nuestras relaciones más estrechas. Quienes han experimentado estilos de apego inseguro en la infancia pueden proyectarlos en sus relaciones adultas. Y esa es otra de las grandes fuentes de la desconfianza en la pareja.

3. Deslealtad

El hecho de haber incurrido en alguna falta relacionada con la fidelidad, aunque sea asumida y , en principio perdonada por la pareja, genera un peligroso precedente. Un quebrantamiento de algo que se creía sólido no hace sino revelar que la solidez del compromiso de la otra persona puede no ser tal. Esa es una experiencia común en nuestro gabinete psicológico en Oviedo manifestada por muchas parejas que acuden a terpia. No tanto los celos, que también, sino la inseguridad que produce en el otro esa quiebra de la confianza depositada en quien ha faltado a ella en, al menos, una ocasión.

Por otra parte La falta de lealtad en la pareja puede manifestarse a través de pequeñas traiciones o muestras de desapego, no necesariamente relacionadas con actos de infidelidad sexual. Flirtear con otras personas aún sin pasar a mayores, hablar mal de nuestra pareja a sus espaldas, revelar secretos que nos ha confiado o no apoyarla debidamente en momentos que lo necesita también pueden percibirse como actos de deslealtad.

Cuando la otra parte los detecta, la confianza se quiebra. ¿Qué se puede esperar de alguien que se ha comportado así? preguntan a los psicólogos muchas parejas que se han sentido traicionadas en mayor o menor medida por alguien en quién pensaban que podrían confiar para casi todo.

4. Defectos de comunicación.

Muchas veces la desconfianza surge de la falta de comunicación en la pareja. O de una comunicación defectuosa. Poco cuidada, por no prestar a los sentimientos y emociones del otro. De ahí pueden surgir malos entendidos, equívocos, inseguridades o simple desconocimiento de los motivos del otro al actuar de una u otra forma.

Como en esas tramas de enredo donde todo parece apuntar en un sentido y al final se descubre que pasaba todo lo contrario. Lo que ocurre es que en la vida en pareja, a veces esto no sucede a tiempo y la relación se deteriora en exceso. Ahí es donde hay que hacer un esfuerzo extra y acudir a terapia de pareja ante un psicólogo suele ser un paso en la buena dirección.

En definitiva, desde el punto de vista de la psicología la confianza es un activo que puede sufrir variaciones, generalmente a la baja. El inicio de una relación de pareja marca un nivel máximo de confianza. Ambas partes esperan lo mejor del otro, como es natural. Con el paso del tiempo, los errores, el desgaste y los desajustes propios de la evolución de las personas pueden generar una brecha de desconfianza que acabe generando un abismo insalvable.

Si quieres salvar tu relación de pareja y superar los problemas de desconfianza acude a profesionales de la psicología especialistas en terapia de pareja. Casi nunca es demasiado tarde.

Para todos aquellos que busquen a psicólogos en Oviedo para problemas de estrés, en Vivat ofrecemos asistencia y guía profesional cualificada. Pueden contactar con Vivat Psicólogos Oviedo llamando al 647 616 404 y obtendrán su cita al instante.

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Decir  “no” es una destreza que constituye un pilar básico en nuestras habilidades sociales. Aunque tendamos a pensar lo contrario, no es una capacidad innata si no que requiere de entrenamiento, puesto que no vale con saber decirlo, hay que saber de qué forma y cuando hacerlo, forma parte de los aprendizajes de habilidades sociales avanzadas. Además, es imprescindible para sentir el control de nuestra vida necesario para nuestra gestión emocional.

Por qué aprender a decir no

A pesar de que pueda parecer fácil a priori, supone varias dificultades: Una de ellas es que, si decimos “sí” podemos sentir frustración al considerar que no es lo que queremos o satisface en ese momento. Al mismo tiempo, si decimos “no” podemos sentirnos culpables. Esta sensación de culpa se origina por un miedo al rechazo, a que piensen que somos egoístas o poco sensibles. Otra dificultad que se nos presenta es el estilo de conducta que hemos ido aprendiendo, nos preocupa resultar maleducados y desagradables.

Además, contamos con la complicación para hacerlo de forma natural, empática y asertiva, lo cual es clave para decir “no”.

Al final, se resume en una evitación de emociones displacenteras combinada con un profundo miedo al rechazo de nuestro entorno, a quedarnos solos.

Consecuencias de evitar decir “no”

Es importante resaltar que decir “no” es un acto legítimo, que nos ayuda a expresar nuestra autonomía e independencia y nos reafirma en nuestras propias convicciones.

Intentar evitar siempre la negación a lo que no queremos o no nos satisface acarrea consecuencias como sentimientos de indefensión, fracaso o frustración así como somatizaciones tales como dolor de estómago, cabeza, ansiedad, etc.

Además, influye negativamente en nuestra autoestima y autoconfianza y acaba debilitando nuestras propias convicciones.

Estrategias para decir “no”

Existen distintas estrategias que se pueden utilizar para decir “no” que creemos te serán muy útiles:

Técnica del Sandwich

Es esencial expresarnos con empatía pero con claridad, una de las técnicas más conocidas e importantes es la “Técnica del Sandwich” que consiste en introducir el mensaje negativo entre dos ideas positivas y asertivas que ayuden a que se reciba mejor dicho mensaje.

Prioriza tus deseos y necesidades

Si tú no la haces, nadie lo hará por ti, es importante ponernos a nosotros mismos en primer lugar.

Piensa y reflexiona sobre lo que quieres hacer antes de responder

Este tiempo ayuda a identificar nuestras necesidades y lo que de verdad queremos y nos ayuda a tomar la decisión según nuestra voluntad en el momento.

Proponer un alternativa

Es una manera menos incómoda de decir que no.

Mantente firme con tus decisiones

No te dejes manipular por lo demás, por comentarios o actitudes negativas. No tienes por qué hacer cosas o actividades que no quieres solo por satisfacer a los demás.

Evita la brusquedad

Procura decir “no” de manera amable. Esto hará que te sientas mejor con tu respuesta y no se sentirá mal la otra persona.

Si al leer este post te has sentido identificado o quieres saber más sobre cómo aprender a decir “no” para garantizar una buena salud mental, contacta con nosotros, somos psicólogos en Oviedo y te ayudaremos.

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A vueltas con la toxicidad

Se habla mucho en los mentideros próximos a la psicología y a ciencias – o pseudociencias – aledañas, de personas tóxicas o vampiros emocionales. A veces, con demasiada alegría y poco rigor. Porque ¿existen las personas tóxicas de verdad? Y de existir, ¿cómo reconocerlas? Es más, ¿puedo ser yo alguien tóxico para los demás? Son preguntas que deberíamos plantearnos antes de colgar el sambenito de la toxicidad en otros, así por que sí.

La psicología de las relaciones personales

Desde el punto de vista psicológico, en las relaciones interpersonales la subjetividad juega un papel destacado. El cómo percibimos a los demás, y cómo somos percibidos nosotros – o cómo creemos que lo somos condiciona nuestra conducta. En ocasiones, aquellos con quienes nos relacionamos más frecuentemente, pueden ser percibidos como excesivamente demandantes o exigentes. Ya sea de nuestra atención o de nuestro tiempo. Sus demandas pueden ser muy variadas. Reclamando favores, imponiendo obligaciones o aprovechando situaciones de supuesta vulnerabilidad o necesidad.

Lo anterior puede aplicarse tanto a las relaciones de pareja, como de familia, en el trabajo o entre las amistades más cercanas. Una personalidad fuerte percibida en el otro puede ser también el reflejo de una debilidad de carácter en el observador. Y alguien que parece estar haciéndose la víctima puede serlo realmente. Para discernirlo, hace falta un esfuerzo de empatía y una autoestima sana que nos permita ser comunicativos y asertivos, en relación con las demandas que los demás nos plantean.

La empatía no exime, sin embargo, de la necesidad de plantar cara a individuos manipuladores o que menoscaban nuestra autoestima. Eso ya es harina de otro costal. Sin embargo, hay personas que sentimos que invaden nuestro espacio y nos empujan a hacer cosas a nuestro pesar y no pertenecen necesariamente a esa categoría. Pueden ser egoístas, abusar de nuestra buena disposición o ser dependientes en exceso de los demás, pero a nosotros corresponde ponerlas en su sitio. Desde Vivat psicólogos en Oviedo abordamos hoy cómo hacerlo.

Personalidades dominantes o dialogantes

Un carácter expansivo, extrovertido o con capacidad de influencia sobre los demás no tiene por qué ser nocivo o perjudicial. La solución para evitar sentirse incomodado por esas personas por quienes presentan perfiles de personalidad más reflexivos o introvertidos es cultivar la asertividad. Hacer saber, educada pero firmemente, a la otra persona que eso en concreto, no nos interesa. O que no deseamos hacer lo que nos propone. O que preferimos hacer otras cosas, simplemente.

La victimización suele ser la otra cara de la moneda. Demandar favores de esos a los que no nos podemos negar, suele pesar en el ánimo de quien se ve impelido a realizarlos. Una recompensa futura basada en la supuesta reciprocidad o el cumplimiento de obligaciones morales, más o menos reales, es el modo en que actúan otras personas para conseguir que hagamos lo que quieren. Algo que, en pequeña escala, no causa excesivos problemas, pero que si es una estrategia recurrente puede acabar minando a cualquiera.

La importancia de ser asertivos

Desde el punto de vista psicológico, adoptar una actitud asertiva nos defiende de ciertos “chantajes emocionales” que nos pueden plantear las personas más próximas. Negarse a hacer un favor que nos incomoda especialmente o que entendemos que nos perjudica, no es ser mala persona. Si explicamos nuestras razones y mantenemos nuestra posición, puede que no evitemos el conflicto, o las recriminaciones, pero evitaremos acabar sintiéndonos mal con nosotros mismos. Ceder ante presiones externas, dejarnos llevar, o asumir roles impuestos por otros, solo por el temor a desagradar, desairar o enfadar a otras personas no es sano. Emocionalmente, nos reforzaremos cada vez que digamos: no, lo siento, pero eso no voy a hacerlo.

La alternativa, es claudicar. Algo que generalmente evita o aplaza el conflicto. Pero que acaba afectando a nuestra autoestima. Nos sentimos peor por ser débiles. Y puede que en un efecto rebote terminemos estallando o culpando en exceso a las personas que nos rodean. Nos roban la atención, el tiempo, nos coartan, limitan nuestras ambiciones, nos minusvaloran, nos manipulan o nos cortan las alas. Todas estas no dejan de ser autojustificaciones. Acusaciones que pretenden exculparnos por no haber sabido decir que no, o por no haber tenido el coraje de tomar la iniciativa cuando debíamos hacerlo. Tratar con personas más o menos egoístas o desconsideradas forma parte de la vida. Hay que lidiar con ello, sin más. Pero ya sabemos que nadie es perfecto, ni siquiera los psicólogos.

 Si buscas ayuda psicológica en Oviedo para superar cualquier situación contacta con nosotros. Desde Vivat podemos hacerlo juntos.

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Todos los datos estadísticos avalan que los períodos de confinamiento han supuesto una dura prueba para las parejas. Los registros acerca de divorcios y separaciones son inequívocos y revelan un aumento considerable. Y eso, sin contar las rupturas o separaciones de hecho. Los psicólogos expertos en terapias de pareja y asistencia psicológica a personas en trance de separación pueden dar fe de ello. Sin embargo, las restricciones – aunque atenuadas – continúan y muchas parejas lo acusan. El cansancio, el hastío y las limitaciones impuestas a algunos desplazamientos e interacciones incrementan la tensión y las relaciones afectivas lo acusan.

Acudir al psicólogo o afrontarlo a solas

Como psicólogos en Oviedo hemos atendido a muchas parejas que buscaban asistencia o mediación. Saber acudir al psicólogo para abordar problemas reales y poner solución a conflictos latentes o al deterioro de relaciones de convivencia, ahorra muchos problemas. Los interesados en terapias de pareja en Oviedo, deben saber que, lejos de ser un estigma, solicitar ayuda profesional cuando se necesita, revela inteligencia y capacidad de reacción. Restaurar nuestro equilibrio emocional, después de episodios de ansiedad y preocupación más o menos intensos, como los vividos por la mayor parte de la población, puede requerir un esfuerzo extra.

Vacaciones ¿descanso o estrés?

El tiempo de vacaciones viene a aumentar la tensión en las relaciones familiares o amorosas. La convivencia estrecha ya es fuente de fricciones, en sí. A ello suele añadirse la ansiedad acumulada durante tanto tiempo por la amenaza latente de la pandemia, de la que son constantes voceros los medios de comunicación. Tampoco ayuda el estrés que nos impulsa a disfrutar al máximo del tiempo libre y hace del ocio activo casi una obligación. Pasárselo bien se convierte en una tarea más de nuestra agenda, relegando el descanso a un plano secundario.

Por otra parte, el temor a una nueva reclusión o a mayores restricciones a la libertad de movimientos acentúa la incertidumbre y la incapacidad de planificar el futuro. Y reafirma esa sensación de urgencia de vivir nuevas experiencias o escapar de lo conocido.

En este cóctel letal para los matrimonios o relaciones estables falta una última variable. El nuevo modo de concebir las relaciones de pareja que excluye totalmente los conceptos de responsabilidad, compromiso y empatía para con el otro. Una pareja funciona si me hace sentir bien y si no, no. Un punto de vista que parece imponerse en estos tiempos en los que queremos ser felices siempre y sin interrupción.

Sin embargo, es un baremo demasiado simplista que obvia reconocer que las relaciones duraderas se fundamentan también en el esfuerzo común por mantenerlas, y mejorarlas en lo posible. Una responsabilidad que ha de ser compartida, claro está. Si alguien ya no te hace feliz puedes preguntarte si esa exigencia es justa y recíproca, como comentábamos en alguna otra entrada. Y la respuesta sincera a esa pregunta puede iluminar el camino a una reconciliación o a un final acordado con el menor sufrimiento posible para los implicados.

Final del verano, momento complicado

Muchas parejas se rompen a la vuelta de vacaciones. Y no es sólo culpa del síndrome postvacacional. Afrontar el retorno a la rutina puede ser percibido como algo difícil de soportar si ya se arrastran los problemas desde largo tiempo. Implica una vuelta al ciclo ordinario de la vida que muchos se resisten a asumir cuando se sienten infelices. Pero el peligro no está en la rutina sino en las causas de esa infelicidad. Una visita al psicólogo puede ayudarnos a detectar de dónde proviene y cómo abordarla.

Las rupturas de pareja suelen ser traumáticas y no siempre solucionan la insatisfacción de quienes padecen trastornos emocionales previos o causantes de ella. Detectar esos trastornos y tratarlos convenientemente es tarea de la psicología para adultos. En otros casos, la raíz de los conflictos puede ser otra  y ahí es donde entran en acción los psicólogos especialistas en terapia de pareja.

La importancia del sexo en las relaciones de pareja

Por otra parte, también los sexólogos tienen mucho que decir en estos casos. Una vida sexual plena y satisfactoria es uno de los pilares – aunque no el único – de una relación de pareja sana y duradera. Y abordar sus problemas o desafíos de manera resuelta pueden reactivar una llama que muchas veces se ve amenazada por el paso del tiempo.

Muchas veces, sin creerlo, estamos a tiempo de salvar una relación valiosa, cuando procede. O de ponerle fin de la manera menos dolorosa posible. Decidirlo es una responsabilidad personal, pero el asesoramiento psicológico es un apoyo que nos puede despejar el camino. Si buscas contactar con un gabinete psicológico experto en terapia de pareja y sexología en Oviedo, estamos a tu disposición. profesional.

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Enfrentarse a un entorno laboral hostil, es una cruz que muchas personas padecen día a día. Y no nos estamos refiriendo a desempeñar tareas o profesiones potencialmente duras o desagradables. El burnout puede darse en cualquier trabajo o profesión y tiene mucho más que ver con como percibimos lo que hacemos, que con las personas que nos rodean o que con lo que realmente hacemos. Aunque también esto importa.

El burnout se caracteriza por un desgaste psicológico que mina a la persona, debido a las condiciones o al ambiente en que desempeña su puesto de trabajo. Esto no solo le impide disfrutar de su oficio o profesión, sino que lo acaba convirtiendo en un auténtico suplico.

Qué significa estar quemado en el trabajo

El burnout está ya reconocido por la OMS e incluido en la lista de enfermedades y problemas de salud que entrará en vigor el próximo 1 de enero de 2022. Sin embargo, este término fue introducido por Herbert Freudenberger, en su obra “Burnout: The High Cost of High Achievement” publicada en 1974 para definir una situación bastante habitual entre muchos trabajadores.

Un entorno laboral exigente, exposición a situaciones potencialmente estresantes de manera reiterada, el trato continuado con un público hostil o con personas en general poco colaboradoras, pueden contarse entre las causas desencadenantes, aunque estas sólo son algunas de ellas.  Atendiendo a personas con burnout en nuestra consulta de psicólogos en Oviedo comprobamos que los perfiles y profesiones de quienes lo padecen son muy variados. Los daños psicológicos producidos, pueden en ocasiones, resultar persistentes y requerir de una terapia adecuada.

Tratamiento psicológico para el burnout. No esperes

Cuando una persona acude al psicólogo por burnout, la frase suele que suele repetirse es: “ya no puedo más”. Es algo que hemos oído más de una vez en nuestro gabinete de Oviedo. Esta afirmación suele revelar un agotamiento propio de la persona que se siente ya como tocando fondo. Pero lo ideal es no esperar a ir al psicólogo cuando el daño es insoportable, sino cuanto antes. La manera de hacerlo es estar atento a los síntomas que pueden revelar una situación de burnout incipiente.

Síntomas del burnout

Desde el punto de vista psicológico, pueden resumirse en 4 los síntomas más habituales, que nos indican como saber si estoy sufriendo burnout.

1. Sensación de fatiga absoluta y cansancio físico persistente. También en el plano mental o psicológico. Este cansancio no se recupera durmiendo muchas horas o descansando intensamente. Ni siquiera con vacaciones, si son breves. Aunque sirvan como válvula de escape, no solucionarán el problema de fondo y el trabajador verá como a su vuelta, todo sigue igual.

2. Alteraciones físicas o fisiológicas diversas. Además del insomnio o dificultad general para conciliar el sueño, el burnout puede manifestarse físicamente en dolores de cabeza, falta de apetito o deseo sexual, revoltura o disfunciones gástricas e incluso alteraciones menstruales. De hecho, además de estrés, el burnout puede generar crisis de autoestima que desemboquen en una depresión.

3. Apatía y falta de motivación. El burnout desincentiva al trabajador a la hora de realizar bien su trabajo y de implicarse en el mismo. Incluso, en perjuicio de sus compañeros, lo que suele generar fricciones y aún más desafección. El trabajador quemado, se vuelve menos cuidadoso, más negligente y realiza su labor por mero automatismo, o incluso a regañadientes.

4. Irritabilidad. La falta de implicación en las tareas, se ve acompañada generalmente por un empeoramiento del carácter. Menor empatía hacia los demás y la tendencia a enfadarse por nimiedades o ponerse siempre a la defensiva.

Si tienes problemas de estrés, ansiedad, depresión o sufres burnout o cualquier tipo de mobbing, no lo dejes pasar. Busca ayuda profesional de tu psicólogo en Oviedo. Contacta con Vivat y empezaremos a ponerle remedio.

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